В
самый разгар событий он либо молчит, как партизан на допросе (и не
поймешь, о чем он вообще в этот момент думает), либо мелет полнейшую
чушь. Или командует, словно генерал на плацу: “Налево! Ноги вверх! Еще!
Еще! Р-р-раз!!!”. Или, не отдавая себе в кульминационный момент
никакого отчета, вдруг называет любимую и единственную каким-нибудь
неприличным словом из разряда матерных, или вдруг обещает жениться,
забывая, что занимается любовью с замужней начальницей.
Большинство
мужчин даже не представляет себе, насколько отталкивает бред, который
они несут в постели. Не забывайте, что женщина любит ушами и слушает
вас очень внимательно на протяжении всего процесса. Поэтому идеальный
вариант — бормотать что-нибудь ласковое и по возможности
нечленораздельное. Только не сюсюкайте — это не романтично. Мы не в
детском саду и не в игрушки играем, а занимаемся серьезным делом.
Обойдитесь
без штампов или придумайте что-нибудь оригинальное: стандартные
“киски”, “лапули” и “малышки” наталкивают на мысль о наличии целой
армии соперниц. Избегайте называть своими именами интимные места обоих
тел: для женского уха эти слова звучат либо грубо, либо глупо. Ну и
желательно не вопить во всю глотку во время оргазма “Мама!!!”.
Во-первых, это попахивает эдиповым комплексом, а во-вторых, она
собиралась крикнуть то же самое.
ПРОКОЛ №3. НЕ ЗАБУДЬ! ЭТО — ГРУДЬ...
...а
не автомобильная коробка передач, не резиновая груша для измерения силы
и не сочный фрукт, в который следует впиваться зубами. Очень нежная и
чувствительная часть женского организма. И обращаться с ней нужно нежно
и умело, иначе из эрогенной зоны она превратится в зону запретную.
К
своему бюсту, его размеру и форме женщины относятся так же трепетно,
как и мужчины к своему мужскому достоинству. Поэтому ирония здесь
крайне неуместна. Только похвала и восторг. Фразы “Ого, ну и буферищи!”
или “А что это за малюсенькие прыщики?” постарайтесь заменить на “О
боже, какие прекрасные пышные формы!” и “Никогда не понимал мужиков,
которым нравятся огромные сиськи!” соответственно.
Грудь — сильная эрогенная зона женщины, но ласкать ее нужно только тогда, когда женщина уже возбуждена.
Начинать
лучше с волос, шеи, губ. Интенсивным нежностям в этой области женщины
предпочитают аккуратное поглаживание и покусывание и легкие поцелуи, а
не выкручивание сосков и не железную хватку. Наиболее сильно возбуждают
ласки груди через одежду. Кстати, размер бюста на его чувствительность
нисколько не влияет.
ПРОКОЛ №4. БЕЗ БОКАЛА НЕТ ВОКАЛА
Почти
все мужчины уверены, что для скорейшего секса, особенно если он
планируется в первый раз, даму следует хорошенько подпоить. Но “пьяная
женщина — подарок для мужчины” — весьма спорная истина.
То, что
алкоголь делает женщину более сексуальной — не более, чем миф. Он лишь
раскрепощает ее и делает более доступной, а в больших количествах
сильно отпускает тормоза. Настолько, что у мужчины у самого может
напрочь пропасть всяческое желание. Народная мудрость “Пьяная баба
дурнее паровоза” в постели звучит особенно щемяще… К тому же выпившей
женщине гораздо труднее получить оргазм, и она станет изводить вас
требованием продолжать процесс до бесконечности. А если вы планируете
продолжить знакомство с оной дамой и в дальнейшем, знайте: привыкая к
ста граммам вместо эротической прелюдии, женщина уже не мыслит секса
без алкоголя. Поэтому во время романтического ужина лучше ограничиться
бокалом шампанского.
ПРОКОЛ №5. ПРЕДОХРАНИ СЕБЯ САМ
Так
уж задумано природой, что вопрос безопасного секса заботит женщин куда
больше, чем представителей сильного пола. Поэтому последние уверены,
что дама сама обязательно обеспечит эту безопасность. Однако женщины,
как правило, следуют другим законам постельного этикета: приобретение
презерватива — чисто мужская обязанность.
Поверьте, у женщин
“перед боем” и без того полно хлопот, о которых вы и не догадываетесь:
ноги побрить, целлюлит в зеркале рассмотреть, тело ненавистными вам
благовониями умастить... И если вы не позаботитесь о презервативах
сами, то скорее всего чудесный вечер будет испорчен метаниями по дому с
заламыванием рук и прочих частей тела: “Может, все-таки где-нибудь
завалялся?”. А ведь когда женщина настроена на нужный лад, ее очень
сбивают с толку всевозможные технические заминки и неполадки… Так что
всегда имейте при себе заветную упаковку и научитесь надевать
презервативы быстро и незаметно, не привлекая к этому процессу внимания
партнерши.
Дамские промахи
ПРОКОЛ №1. ПАРТНЕРША-НЕВИДИМКА
Нет
ни одной женщины, на все сто удовлетворенной своей внешностью. Из-за
всевозможных фобий (кривые ноги, толстая попа и т.д.) для многих
процесс медленного раздевания перед партнером из удовольствия
превращается в адскую муку. Лучше скинуть одежки в ванной, завернуться
с головы до пят в халат, выключить свет в квартире, наглухо зашторить
окна, юркнуть под одеяло и стыдливо пропищать оттуда: “Милый, я
готова!”.
Опросы показывают, что более 60% женщин не могут
расслабиться во время секса из-за того, что чересчур озабочены тем, как
они в данный момент выглядят.
Мужчинам такая постановка вопроса
кажется смешной и непонятной. Все, что они хотели, они уже рассмотрели
и оценили с эстетической точки зрения во время знакомства. И раз
склонили подругу к постели, значит, считают ее не слишком безобразной.
Женщинам достаточно просто научиться не акцентировать постоянно
внимание благоверного на своих проблемных местах. Еще одна нехорошая
привычка стеснительных дам — натягивать трусики сразу после окончания
полового акта. Трудно объяснить почему, но мужчины воспринимают этот
жест очень болезненно, и он способен испортить все впечатление от секса.
ПРОКОЛ №2. КИНА НЕ БУДЕТ!
В
отличие от мужчин, которые смотрят порнофильмы ради физического
возбуждения, женщины зачастую рассматривают кинопродукцию подобного
рода как источник знаний. И по окончании просмотра норовят воплотить
увиденное в жизнь.
Если уж фантазию, разбуженную порнофильмом,
никак не удается обуздать, нужно хотя бы заранее обсудить с партнером
свои экстремальные идеи и не устраивать неприятных ему сюрпризов. А то
один мой знакомый недавно жаловался: “Все гениталии мне шоколадом
измазала, а потом вспомнила, что на диете и что после шести вечера не
ест!”
ПРОКОЛ №3. УВАЖАЙ ГЛАВНОЕ!
“Фитюлька”,
“малыш”, “мизинчик”… Мужчина готов стерпеть что угодно, но только не
эпитет, хотя бы мало-мальски унижающий его достоинство — в самом
прямом, разумеется, физиологическом смысле. Привычка от нежности
ставить все слова в уменьшительно-ласкательную форму в данном случае
женщину до добра не доведет.
Так уж природа заложила в мужской
мозг, что оно — святое и всуе неприкосновенное. Уж лучше выдать целую
тираду относительно прочих недостатков мужчины (типа “алкоголик”,
“тунеядец”), чем невзначай неосторожным словом оскорбить данную часть
тела. Запомните, что мужчины воспринимают свой агрегат как лучшего
друга, как нечто автономное, живущее своей самостоятельной жизнью и
обожают, когда о его члене говорят отдельно.
Поэтому
словоохотливым партнершам, неспособным избежать оценки, следует назубок
вызубрить одну-единственную универсальную фразу: “Ого, какой Он у тебя
большой!”. И больше на эту тему не словоблудствовать.
ПРОКОЛ №4: МИН НЕТ!
Непосредственно
перед действом старательно накрасить губы, выдохнуть из себя стон
покорной жертвы и с видом самой разнесчастной великомученицы приступить
к делу, ежесекундно прерываясь, чтобы спросить: “Еще нет?”. А потом
долго отплевываться в заранее приготовленный платок и чистить зубы. И
после этого он должен быть вам благодарен?
Оральный секс
считается самой интимной лаской, и не все женщины соглашаются им
заниматься. Хотя, как показывают многочисленные опросы, именно его
мужчины ценят больше всего. И очень обижаются, если прекрасной половине
что-то не нравится на вкус, цвет или запах. Выход очень простой. Либо
женщина категорически отказывается от этого вида секса, доставляя
своему партнеру сильное разочарование. Либо учится делать это мастерски
и с удовольствием, не демонстрируя свое отвращение.
ПРОКОЛ №5. ДО ТЕБЯ — 33 БОГАТЫРЯ!
И
как же хочется иногда после секса удариться в воспоминания! Припомнить
всех, кто перебывал в твоей постели до сих пор, улыбнуться их казусам и
промахам, вспомнить несомненные плюсы. И все это немедленно пересказать
любимому, объявив его самым-пресамым из всех, что, несомненно, должно
только польстить его мужскому самолюбию.
Ни в коем случае не
надо посвящать мужчину во все детали твоего сексуального прошлого.
Достаточно того, что он заметил, что у тебя уже нет девственной плевы и
что ты кое-что умеешь в постели. Дальнейшие подробности излишни. Они не
добавят ни приятных эмоций вашему партнеру, ни вам весу в его глазах.
Самые эффектные мужские промашки
— Он старается успеть сделать ЭТО во время рекламной паузы, пока перезагружается компьютер или в момент замены нападающего.
—
Демонстрирует любимой сногсшибательное знание Камасутры, но в позе №125
оказывается в тисках радикулита и сохраняет эту позу в течение всего
срока больничного.
— Во время секса клятвенно обещает жениться. Правда, не уточняет, на ком.
— Не замечает, что в постели он не один.
— Уверен, что он не импотент, пока у него есть хоть один палец. При этом забывает подстригать ногти.
Самые эффектные ошибки дам
— Она неожиданно требует убрать плюшевого медведя, который “подглядывает и мешает расслабиться”.
— Звонит, когда вы на совещании, и добродушно просит не расстраиваться из-за вчерашнего: мол, с кем не бывает.
— Считает, что лучший способ получить оргазм — притвориться мертвой.
— За две секунды до вашего оргазма равнодушно зевает: “Чего-то мне надоело”.
— Даже во время секса не забывает лучшую подружку Машку: “О, а Машка тоже так любит! Интересно, а Машка так пробовала?”
